VACACIONES PAGADAS - por MÁXIMO

El payaso sonriente y populista está empeñado en ganar en primera vuelta. Ahora ofreció aumentar las vacaciones a 20 días hábiles. Tal vez veremos a Bacheleto ofrecer 25 y a la Brea 30. Denle no más cabros, si esto es la fiesta de la democracia.

La Claudia también saca sus cálculos. Ella pretende enviar el proyecto de nueva constitución, esa que nos hará más ricos, felices, hermosos e iguales, luego de la primera vuelta ¿Motivo? Supongo que quiere conocer la próxima conformación del congreso, y de acuerdo al poder que ostenten los compañeros, camaradas y combatientes los próximos cuatro años, verá que proyecto es el más conveniente para la revolución de los cambios profundos.

Si yo fuera candidato presidencial propondría legislar sobre la importancia de la felicidad en el desarrollo humano. Emularía al dictadorzuelo divino de Bután y crearía el índice de felicidad nacional ¿Tiene plasma? 5 puntos ¿El plasma es mayor a 50 pulgadas? 10 puntos.

¿Tiene pega? -5 puntos
¿Vive de bonos, subsidios y granjerías estatales? +5 puntos.
¿Es rubio de ojos azules? -10 puntos
¿Es morocho, mechas de clavo y baila reggaetón? +10 puntos. Y así…

Los señoritos amigos de Rolando Jiménez, tienen 10 puntos base. Las tortilleras 20 puntos base, 10 por sus gustos y otros 10 por ser mujer. Si tiene un coeficiente intelectual mayor a 100, se le restan 20 puntos, si su coeficiente intelectual es menor a 80, obtiene 20 puntos, así nivelamos la cancha y todos contentos; a esto se le llama inclusión.

Si un delincuente entra a robar a mi palacete con vista al estacionamiento del edificio, no le metería un balazo como nos sugiere Kast, ni le aforraría un martillazo como propone Piñera. Yo lo invitaría a tomar onces y le preguntaría sobre sus razones para matarme, llevarse el computador, el tostador de pan, el microondas y mis poleras Tommy que me compró la patrona. Tal vez sus buenas razones me conmuevan y termine regalándole las cosas que no pensaba robar, entre ellas a la misma patrona, si es que se atreve. Lo dudo, estos son tontos solo para algunas cosas.

Tal vez es cierto, y para mantener la paz social, cuidar los semáforos de la Alameda y los tarros de basura de Valparaíso, hacen falta reformas profundas. Mas vacaciones; más plata para el bolsillo; mas tamborileo en el puerto; condones y píldoras del día después en dispensadores públicos, gratuitos y de calidad, y hartos matinales para promover estas revolucionarias recetas de felicidad. 

Piñera se quedó corto…

Fuente: https://blog-de-maximo.blogspot.cl/2017/10/vacaciones-pagadas.html

"PLAN CONEJO" - por MÁXIMO

El gobierno marxista de Venezuela ideó un plan para matar el hambre de los pobres desgraciados que malviven en espera de que el comunismo esta vez sí funcione. Todos los trabajadores, obreros, campesinos, indígenas, revolucionarios y demás pintorescos personajes de la fauna venezolana, criarán conejos por orden gubernamental. En el patio de la casa, el balcón del departamento, la pieza chica, todos los lugares son apropiados para criar, engordar, sacrificar y devorar conejos.

http://www.latercera.com/noticia/maduro-defiende-plan-conejo-criticas-opositoras/

El conejo es sano, nutritivo y revolucionario. Usted puede cocinar conejo escabechado si encuentra un supermercado que no haya sido saqueado, y tenga en las estanterías una botella de vinagre; si aún está permitida la importación de pimienta entera; si los conejos salvajes no se han comido todas las zanahorias y, si las granjas de cebolla no han sido estatizadas en nombre del pueblo, la revolución y Simón Bolívar, es decir, si aún existe alguna cebolla en Venezuela.

Además el conejo es multifuncional. Se come la carne, se chupan los huesos, se utiliza la pata del animal como amuleto de buena suerte, y ve si con eso es suficiente para que Maduro deje el poder, y en los supermercados comience a aparecer el pollo y las chuletas de chancho, para no soñar con conejos todas las noches. Por último, le puede fabricar un abrigo de piel a la iñora y luego la saca a pasear para que se cague de calor en el trópico.

Un tío abuelo me contaba que durante la guerra comían conejos todos los días. Era lo único que tenían, un rifle, balas, conejos en el monte y más hambre que la cresta. Un día no sabe cómo, se consiguieron una bolsa de porotos. Les faltó hacer una fiesta para celebrar. Siempre se puede estar peor que en Venezuela. Je…je…je.

El problema que le veo a tan revolucionaria y sabrosa idea del Mono II, es que los conejos se reproducen con mucha facilidad y esto puede dar pie a que algún sinvergüenza pretenda crear una granja de conejos, luego vender los excedentes y con eso convertirse en empresario. Mala cosa.

Pero todo tiene solución. Se estatiza la granja de conejos, se encarcela al sinvergüenza que pretendió ganar unos cuantos bolívares fuertes a costa del hambre del pueblo, se fija el precio del conejo bajo el costo de producción, y cuando ya nadie tenga conejos, intentan lo mismo pero con palomas. Solo deben tener cuidado con el tráfico de huevos.

Fuente: https://blog-de-maximo.blogspot.cl/2017/09/plan-conejo.html